Психологический портрет приемного ребенка
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Психологический портрет приемного ребенка». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Будущим приемным родителям или опекунам нужно обязательно знать о нарушениях привязанности, возникающих у приемных детей. Эти нарушения – корень многих проблемных ситуаций, поэтому если родитель понимает, что происходит с его приемным ребенком, то ему легче сохранять самообладание самому, а также находить подход к ребенку и решать возникающие проблемы.
| Особенности приемной семьи | Юридических нюансов между разными формами устройства детей больше, но в рамках данной статьи о них мы говорить не будем. |
| Требования к приемным родителям | В обязанности приемных родителей входит: |
| Кризисы в приемной семье | Нормативный кризис в приемной семье один – этап ослабления «эмоциональной пружины» и появление первого доверия к новой семье. |
| Адаптация ребенка в приемной семье | Продолжительность и особенности адаптации зависят от психического и физического состояния ребенка и членов приемной семьи, особенностей проживания и подготовленности родителей, возраста ребенка. |
| Мифы и реальность о приеме ребенка в семью | |
| Процесс передачи ребенка в семью | Весь процесс знакомства будущих приемных родителей с ребенком реализуется в 3 этапа: подготовительный, визит, первая и последующие встречи. |
| Рекомендации для первой встречи с ребенком | |
| Послесловие | Родители всегда могут рассчитывать на поддержку со стороны государства. |
Психологические проблемы
Вообще-то во всех нормальных странах с приемными родителями работают психологи. Их помощь просто незаменима, особенно в первое время. Хорошо, конечно, что я начиталась книг по психологии, что среди моих друзей есть многодетные мамы и папы и что у меня есть друзья — профессиональные педагоги и психологи. А если человеку не с кем посоветоваться, если его жизненный опыт невелик и если психологией он не увлекался и умных книг не читал? (Забегая вперед, скажу, что огромным шагом стало создание школ подготовки приемных родителей. Теперь кандидаты в родители проходят обязательную подготовку, а семьи, в которых уже есть приемные дети, могут получать консультации и проходить тренинги. Главное, не надо этого бояться и, что еще важнее, не надо закрывать на проблемы глаза. Сами по себе они не решатся.)
Я, например, виню себя в том, что ничего не делала, чтобы справиться с инфантильностью сына. Он очень долго был наивен, в том числе и в суждениях. В шестнадцать он обладал психологией четырнадцатилетнего подростка, в восемнадцать оставался в душе пятнадцатилетним! И как мне было объяснить это той же призывной комиссии? Какие справки собирать, чтобы ему дали отсрочку от армии? Мотив — «до повзросления»?
Ну ладно — это не смертельно, есть даже категория вечных мужчин-детей. Но помощь психолога замещающим родителям нужна и по более серьезным поводам. Меня, например, умиляло, что Алешка всегда приходил после наказания просить прощения. А оказалось, что приемные дети всю жизнь живут с чувством вины в душе. Узнала об этом случайно, когда моя приятельница-психолог принесла почитать перевод отчета об исследованиях американских психотерапевтов. Они сделали вывод, что большинство приемных детей, даже став взрослыми, переживают свою отверженность. «Раз меня оставили, значит, я плохой» — с этим они идут по жизни! Неуверенность в себе, самокопательство, склонность к суицидам — вот чем это оборачивается.
Господи! Да знала бы я раньше, постоянно внушала бы сыну, что он самый хороший! А я? Накажу его, маленького, он проревется, как и все дети, а потом придет, сядет ко мне на колени, прижмется и, заглядывая с мольбой в глаза, начинает просить прощения. Правда, я его всегда успокаивала, начинала целовать, гладить по голове и объяснять, что мама наказала его за один, конкретный поступок, а на самом деле Алеша хороший, он будет слушаться маму…
Наверное, чисто интуитивно я понимала, что Алешке требуется большая, нежели его сверстникам, уверенность в себе, поэтому в детстве у нас была такая игра. Он устраивался у меня на коленях или подкатывался ко мне под бок, я прижимала его к себе и на ушко начинала перечислять все его достоинства. Вспоминала все: Алеша у меня очень веселый, хохотун, певун, очень ласковый, мамин помощник, главный дружок, звонкий петушок, кушает все-все-все, глазки моет каждое утро… Иногда достоинств набиралось не один десяток! И я говорила: «Вот какой у меня замечательный ребенок. Подумаешь, не слушается иногда — это с каждым бывает. А вот такого характера ни у кого нет. Повезло маме с тобой!»
В начальных классах эта игра превратилась в своего рода психологический тренинг. Замордовали Алешку основательно. Во втором классе, придя из школы, он начинал ходить за мной с выражением брошенного щенка на лице и, заглядывая с мольбой в глаза, то и дело спрашивал: «Мамочка, ты меня любишь?». Иногда, когда я сажала его к себе на колени и начинала рассказывать, какой он хороший и как много у него хороших качеств, он перебивал меня: «А в школе сказали, что я идиот», или: «А учительница меня дураком назвала».
Хулиган в культурной семье
Мария Сергеевна и Станислав Петрович всю жизнь работали в серьезном книжном издательстве научными редакторами. Детей у них не было, и ближе к пятидесяти пара задумалась о необходимости передать кому-то свои умения и знания. Поделиться опытом, стать для кого-то наставником – прекрасная мотивация для того, чтобы стать приемными родителями.
Младенца они брать не решились, а взяли мальчика двенадцати лет, который долго жил с родителями-алкоголиками в глухой деревне. Подросток был милый и очень старался, но быстро выяснилось, что он привык бегать и прыгать, не умеет учиться, знания ему не интересны. И все, что было так дорого его приемной семье, для него просто не существовало или было не важно.
Приемные родители водили его в театры и музеи, нанимали ему репетиторов, сами часами занимались с ним, читали ему вслух перед сном, кормили разными продуктами, пытаясь рассказать, в каких культурах какие традиции еды.
Парню все эти лекции про культуру были не нужны, он от них просто задыхался.
Ему хотелось бегать и прыгать, ел он только вареную картошку, все остальное вообще не считая едой. Родители от этого всего очень страдали, напряженность росла, вплоть до нежелания видеть друг друга. В итоге родители просто не смогли дальше справляться с ребенком и ему пришлось искать новую семью.
Но если бы такая пара встретилась с ребенком-интровертом, у которого нет стереотипов добывания всего в жизни с помощью силы, подвижности и хитрости, и ребенку, и родителям было бы очень уютно и удобно. А мальчику из нашей истории наверняка понравилась бы семья молодых спортивных родителей, равнодушных к быту, обожающих походы и соревнования.
Усыновление детей в 5-6 лет
Если усыновление происходит, когда ребенку 5-6 лет и больше, с одной стороны – мама с папой получают готового человечка, избежав трудностей раннего возраста. С другой стороны – они сталкиваются с новой, чужой системой, которая пока не вписалась в семейную структуру. И вот на этом этапе возникает большая часть проблем.
- Во-первых, необходимо помнить, что если Вы усыновили или взяли под опеку ребенка из детского дома, то первое время он будет вести себя идеально. Но это не говорит о том, что он именно такой и что всегда все будет безоблачно. Самый большой страх приемных детей – что их вернут обратно. Именно поэтому первый месяц или больше они стараются изо всех сил быть идеальными, покладистыми, послушными. Они стараются таким образом заслужить любовь новых папы и мамы. Но постепенно они привыкают, расслабляются и начинают вести себя естественно, так как умеют, как привыкли. Многие приемные родители на этом этапе пугаются и хотят отказаться от ребенка. Важно помнить, что именно этот момент является самым ценным для будущих отношений. Смена поведения ребенка говорит о том, что он адаптировался в доме и достаточно доверяет, чтобы показать себя таким как есть. И именно в этот момент у Вас появляется возможность узнать друг друга по настоящему и учиться жить вместе.
- Во-вторых – если Вы решились на усыновление, Вам придется пройти за короткое время тот этап, на который у других семей с родными детьми уходят годы и поэтому стресс для обеих сторон – явление естественное.
- В-третьих – неудачи возможны, как и ошибки, и моменты отчаяния, и у Вас и у ребенка. Очень важно заручиться поддержкой психолога и социального работника и выполнять их рекомендации.
Основные трудности на пути к полноценной семье с приемными детьми
1. Ожидание, что ребенок будет ценить то, что его забрали из детского дома и за все благодарить. Многие родители при малейшей ссоре напоминают о своем “героическом поступке”, погружая тем самым ребенка в чувство вины. Следом за этим обычно идет реакция агрессии, так как долго находится в чувстве вины невозможно. Агрессия может выливаться на приемных родителей, братьев или сестер, домашних животных или на самого себя. Вспомните о том, что благодарности надо учить. Кто мог сделать это в детском доме? В семьях с родными детьми это не всегда получается успешно. Поэтому запаситесь терпением и учите. И возьмите себе за принцип – никогда не напоминать ребенку, что Вы его взяли и он должен быть за это благодарен. Ведь это Вы решили, что Вам нужен приемный ребенок. Не стоит навязывать ребенку чувство вины чтобы сделать его послушным и удобным.
2. У ребенка нет четкого понимания своей роли и своего места в семье. Чем безопаснее мы себя чувствуем, тем позитивнее относимся к миру и людям. Основа безопасности – “собственное место”, комната или кровать, стол, где можно делать уроки, полки в шкафу. Если этого у ребенка нет, то у него может возникнуть ощущение, что он тут временно. А зачем стараться и что-то строить, если ты все равно уйдешь отсюда? Если в семье есть другие дети, родные, то приемный ребенок начинает сравнивать себя с их положением и чувствует себя ущербным. Ему может казаться, что их любят больше, они имеют привелегии. А подобные мысли не способствуют послушанию и согласию в семье. Задача родителей – сразу дать приемному ребенку ту безопасность, на которую он вправе расчитывать. Равные обязанности и права по сравнению с другими членами семьи. Освобождение от нагрузки тоже не способствует чувству безопасности. Это сигнал, что “меня не приняли всерьез”.
3. Страх, когда у ребенка начинает всплывать травматичные переживания из прошлого. Если Вы решаете усыновить ребенка из детского дома, то должны предполагать, что ему/ей пришлось пройти через травмирующие, болезненные события. Просто так никто в детском доме не оказывается. У ребенка, попавшего в Ваш дом пока нет иного опыта, кроме прошлого. Проигрывание с игрушками (агрессия и жестокость), нанесение себе повреждений, истерики, необоснованные страхи перед какими-то событиями или процедурами – это все сигналы о том, что там внутри травма и это очень больно. Самостоятельно с этим справиться, усилием воли изменить подобное поведение ребенок не сможет. Необходима помощь психолога или психотерапевта, который поможет ребенку отреагировать боль, а Вам почувствовать себя более уверенно.
«Мы выбираем, нас выбирают»
– По поводу выбора ребенка… «Как выбрать ребенка?» – это звучит как-то ужасно…
— Ужасно – не ужасно, но это факт. Надо его выбрать. Надо очень хорошо включать голову, как именно выбирать. Надо определиться точно, ребенка какого возраста мы хотим? В декрете сидеть или уже в садик водить? Кому-то хочется полялькаться, а у кого-то такой ритм жизни, который они не готовы менять. Это не значит, что они плохие, если оценивают, какая у ребенка история, нет ли депривационных особенностей. Они знают, что с этим делать, они на это готовы.
Кто-то прямо берет постарше – 10 лет, потому что с ним уже можно договориться, потому что у него больше осознанности. Он тоже знает, зачем идет в семью, им с таким проще. Нужно оценить, где больше плюсов, а где минусов для будущих родителей. Обязательно узнать про здоровье детей. На что вы готовы? Ведь некоторые болезни могут дать о себе дать только с возрастом, после года, трех лет.
Ребенка выбирают по фотографии в базе данных. А потом органы опеки дают направление на посещение этого ребенка, и взрослые едут к нему знакомиться. Съездить можно только один раз, чтобы не травмировать психику ребенка, чтобы после трех-четырех раз он не ждал, не успел привыкнуть. А то вдруг после третьего-четвертого раза откажутся? Ребенок же живой. Он с чем останется? Он надеется.
Выбор ребенка – очень трудоемкий процесс, поэтому мы обсуждаем, задаем каверзные вопросы: что делать, если жене ребенок понравился, а мужу категорически нет, или наоборот. А что если они ждали, что екнет что-то (любимое слово у всех), а уже пятерых посмотрели, и ничего не екает. Что делать? Шестого идти смотреть или уже сменить критерии?
– Почему-то считают, что увидят и поймут, что «это мой»…
– Да. Потом приходят со слезами: «Я, наверное, плохая, я вообще не готова брать ребенка». – «Почему?» – «Я уже трех посмотрела, ничего не екает». А если человек в жизни не склонен к любви с первого взгляда, ему надо присмотреться, привыкнуть, подумать, то почему с ребенком любовь с первого взгляда случится? Надо просто головой выбирать, смотреть все параметры – какое здоровье, какая семья. А потом уже привыкать, присматриваться, притираться друг к другу.
– Какие наиболее частые мотивы для принятия детей в семью? Наверно, опека родственная?
– Иногда усыновителей много, иногда опекунов больше. В течение года обучение в школе приемных родителей проходят примерно 2 тыс. человек.
Школа повышает риск возврата ребенка в детдом
– Договариваются, передоговариваются, но всё равно возникают проблемы с возвратами. Мне звонила приемная мама, рыдала, говорила, что не справилась, хочет вернуть ребенка в детский дом. Непреодолимым препятствием стала школа. Вы помогаете в таких случаях?
– У замещающих семей есть служба сопровождения при опеке, которая их, с одной стороны, проверяет, с другой – оказывает психологическую и педагогическую помощь. Если какой-то кризис в замещающей семье, это, прежде всего, задача этой службы.
Бывает, обращаются с этим. Печально, что чаще всего обращаются, когда ситуация пиковая, точка невозврата уже пройдена. Если бы чуть пораньше, когда только начали эти негативные чувства возникать, тогда было бы проще помочь.
– Боятся, что скажут: «Ага, ты не справляешься», что начнут упрекать…
– В том числе. У обычных родителей есть социальная тревожность: как обо мне подумают. У приемных родителей и опекунов эта тревожность еще больше. Их же контролируют, должен же соответствовать… Бывает, довольно легкомысленно относятся к самой идее принять ребенка. Изначально мотивы были слабоваты, поэтому не вывозят потом. Оказывается, те минусы, которые есть в принятии ребенка, как-то не учли, очень романтизировали этот процесс. У кого-то реально сильно меняется семейная ситуация: кто-то умер, остались без работы.
Иногда – не полюбили. Вот никак. Им кажется, что это тоже причина для возврата ребенка. На самом деле, нет. Педагог в школе не любит всех детей или воспитатель в садике, но если он профессионал, он о них заботится, относится к ним с уважением, бережно. Любовь не возникает прямо тут же, сейчас. Привязанность, про которую я говорила, – мы двое, доверяем друг другу, – она же со временем формируется. Ждать, что она за месяц появится, нельзя. Надо пуд соли вместе съесть, тогда она сформируется постепенно.
– По поводу образования и школ: сотрудничаете или нет с этой сферой? Рассказываете учителям про привязанность, про депривацию, про то, что к таким детям нужно иное отношение?
— Хорошо бы, если так, но это не в рамках нашего госзадания. Бывает, мы отвечаем на запросы: записываем видеоролики, готовим раздатку, скидываем литературу для учителей. Есть книга Людмилы Петрановской «К вам в класс пришел приемный ребенок». Она именно для учителей и родителей написана.
Педагогический университет заказывает у нас спецкурс, мы им объясняем, что такое депривация, что такое приемные дети.
– Учитель, например, тоже сетовала, что их этому не учат, не объясняют. Она говорит: «Что мне делать 8 марта с детьми, у которых нет мамы».
– Сложный вопрос, да. Может, предложить сделать подарок учителю, однокласснице.
– Чем случаи возврата опасны для ребенка?
– Очень опасны. Когда ребенок появляется в семье, у него формируется привязанность к родителям, это базовое чувство безопасности – «я хороший, мир хороший и безопасный, тут можно прекрасно существовать». Из таких детей вырастают люди спокойные, уверенные, целеустремленные. Если вдруг привязанность не формируется или нарушается, то нарушается базовое чувство безопасности – «небезопасно в мире» или «меня любить не за что».
Очень многие дети думают: «Я какой-то не такой, поэтому от меня отказались».
Если вдруг ребенок попадает в приемную семью, он сначала не очень доверяет: плавали, знаем. Базовая безопасность уже нарушена. Если у него формируется вторичная привязанность, то он снова научается верить взрослым – «оказывается, меня могут любить, мир может быть безопасным». И тут – оп! – его отдают обратно. И привязанность рушится.
Как взять ребенка в приемную семью
Вы решили взять ребенка в приемную семью. Но мало принять решение, нужно как-то действовать.
Для того, чтобы в вашей семье появились приемные дети, нужно обратиться в органы соцзащиты. Там вам расскажут, какие документы вы должны собрать, какие требования предъявляются к людям, желающим стать приемными родителями.
Будьте готовы к тому, что органы соцзащиты проникнут довольно глубоко в вашу личную жизнь, для того чтобы понять, сможете ли вы воспитывать приемных детей.
Они будут собирать на вас справки, посылая запросы в поликлинику о состоянии здоровья (для этого вам придется пройти медосмотр), в органы правопорядка, чтобы убедиться, что у вас не было судимости и других нарушений, в кожно-венерологический и псих диспансеры о том, не состоите ли вы на учете, в наркологию, чтобы убедиться, что вы не наркоманы.
С вами будут работать психологи, проводя тесты и тренинги на пригодность к работе воспитателя приемного ребенка, социальный педагог.
Представители соцзащиты обследуют ваше жилье и состояние семейного бюджета, возьмут характеристики с места работы, будут проводить опросы ваших соседей и сослуживцев о вашем поведении в быту и на работе. Все собранные материалы будут фиксироваться в виде актов, а затем их рассмотрит комиссия, которая уполномочена принимать решение о пригодности родителей к приему в семью чужого ребенка.
Если комиссия решает ваш вопрос положительно, то вы должны будете пройти специальное обучение в течение 40 учебных часов, где вам будут рекомендовать методы и приемы воспитания, которым вы должны следовать в процессе взаимодействия с приемными детьми.
И только после обучения вы увидите и сможете выбрать детей, которых органы опеки рассчитывают отдать в приемные семьи. Чаще всего это дети с нарушениями поведения вследствие перенесенного насилия, дети, больные серьезными заболеваниями или имеющие генетические заболевания, или дети, которых уже поздно отдавать на усыновление из-за возраста – подростки.
Правило 2: Осторожнее с подарками
Постояльцы детских домов обычно получают подарки необоснованно и незаслуженно, только потому, что они сироты. Это формирует нездоровое отношение к подаркам.
«Когда ребенок растет дома, подарки для него – вещь исключительная и адресная, то есть ее дарят по какому-то поводу. Многие дети в детских домах не ценят подарки только потому, что они не были для них адресными. Ценить и понимать смысл подаренного можно только тогда, когда это делает значимый человек по значимому поводу», – говорит психолог.
Во всех остальных случаях подарки пагубно влияют на сирот. Дети начинают относиться к подаркам как к обязательному условию своего сиротства. Когда такой ребенок попадает в приемную семью, у него складывается ощущение, что ему постоянно должны дарить подарки. Вероятно, этот ребенок просто не получал внимания другого типа – ласки или заботы. Поэтому он воспринимает подарки как единственно возможное, что он может получить от взрослых. Вам следует показать, что вы можете дать ребенку доверительные отношения. Дети-сироты не всегда понимают, что подарки – лишь доказательство того, что эти отношения есть и что эмоциональная близость с родителями гораздо ценнее любых материальных знаков внимания.
Адаптация приемного ребенка в семье
Длительность периода адаптации в новой семье воспитанника детского дома будет зависеть, в первую очередь, от его возраста и предыдущего жизненного опыта. Совсем маленькие дети в возрасте до 3-х лет привыкают к семье довольно быстро, они способны полюбить приёмных родителей, как родных.
Если же ребёнок находился в детском доме до 6-7 лет или дольше, привыкать к новым условиям жизни ему будет трудно.
Как утверждают психологи, процесс адаптации приёмного ребёнка в семье делится на несколько периодов.
- Так называемый «Медовый месяц». Часто малыши, у которых осуществилась мечта о маме, первое время пребывают в состоянии радостного возбуждения. Из-за огромного количества новой информации и впечатлений приёмный ребёнок не может сразу запомнить, как зовут новых родителей, где находятся вещи в квартире. Но такая забывчивость вовсе не говорит о плохой памяти малыша. Постепенно ребёнок, привыкнув к новой обстановке, начнёт проявлять свой характер.
- Период «Возврата в прошлое». Познакомившись с новым ладом жизни, ребёнок снова возвращается к привычкам, которые были сформированы у него раньше. Ребёнок, попавший в приёмную семью, может вспомнить о ритме жизни в детском доме, сильно измениться, стать снова замкнутым или наоборот слишком активным, назойливым. Замещающие родители должны понимать, что в этот период им категорически нельзя:
- показывать малышу своё недовольство им;
- наказывать его слишком строго;
- сравнивать его с другими детьми;
- зацикливаться на недостатках ребёнка.
Для того, чтобы успешно преодолеть все трудности периода «Возврата в прошлое», замещающим родителям нужно понять, почему ребёнок так себя ведёт.
Возможно, он боится снова оказаться в детском доме или же просто ищет ту линию поведения, которая бы понравилась его новым родителям. Семья должна помочь приёмному ребёнку преодолеть этот период, принимая его таким, какой он есть, не требуя от него слишком многого. Спокойное поведение родителей, их достаточное внимание, ласка, умеренная строгость и справедливость – залог успешного перехода к новому периоду адаптации.
- Стадия «Привыкания». Этот период ещё называют «медленным восстановлением», поскольку дети могут буквально «расцветать», изменившись в лучшую сторону. Приёмный ребёнок на этой стадии начинает наконец вести себя естественно, исчезают его зажатость, скрытность, недоверчивость. Он принимает активное участие в жизни семьи, чувствует себя её полноправным членом.
Воспитание приёмных детей в семье после их полного привыкания никак не отличается от воспитания родных сыновей и дочерей. Оно должно быть направлено на формирование самостоятельной личности, способной принимать решения и отвечать за свои поступки.
Есть надежда, что понимание трудностей, с которыми сталкивается приемная семья, поможет школьным специалистам и администрации проникнуть в мир непростых отношений между приемными родителями и детьми. Это понимание может породить сочувствие и уважение по отношению к родителям, переживающим трудный процесс трансформации своих установок, переосмысления своей родительской позиции и способов общения с травмированным ребенком. И дать общественную поддержку и помощь приемному родителю, который в пик кризиса переживает беспомощность, неудачу и вину, нуждается в дополнительных ресурсах и одобрении. Это может увеличить шансы на сохранение приемной семьи и успешное прохождение кризисной ситуации.
Ребёнок, выросший в благополучной семье, знает, что если его отвозят к бабушке или оставляют с няней — это не навсегда. У детей с опытом сиротства (и контакта с ненадёжными взрослыми) может сформироваться потребность в постоянном контакте с родителем.
Приёмному ребёнку, вероятно, будет требоваться куда больше вашего внимания — иногда даже уход мамы на работу или в магазин провоцирует стресс. Это значит, что нужно оценить не только ментальные ресурсы, но и временные. Если вы на пике карьеры и работаете 50 часов в неделю, будет сложно помогать ребёнку адаптироваться к новой жизни.
Скрывая правду, родители рискуют потерять доверие ребенка
Привычка хранить «тайну усыновления» появилась в нашей стране в первой трети XX века. Тогда родственники и друзья арестованных по политическим статьям людей забирали в свои семьи их детей. В то время интересы ребенка требовали, чтобы никто из посторонних не узнал о том, что его кровные отец или мать — «враги народа». Сегодня необходимость в подобной защите отпала, а страх остался, часто неосознанный.
«Хранить такой секрет от ребенка всю жизнь невозможно, — говорит Елена Мачинская. — Особенно в современных условиях: в процесс оформления опеки, усыновления, приема ребенка в новую семью вовлечены десятки, а то и сотни человек. Так или иначе они знают родителей и ребенка, знают, где семья живет».
Приемные дети с проблемами здоровья
Детки, имеющие слабое здоровье, тоже имеют право жить в семье, с любящими мамой и папой.
Есть много случаев, когда забота и терпение родителей творили чудеса, приемные дети, за которыми ухаживают, быстрее идут на поправку. Даже задержка развития вполне преодолима в условиях полноценной семьи.
Но по поводу деток с серьезными отклонениями в умственном развитии не все так однозначно. Во-первых, решиться на воспитание такого ребенка могут лишь единицы, поистине милосердные и самоотверженные люди.
А во-вторых, эти дети требуют особого подхода и лечения, которое родители, не являющиеся специалистами, вряд ли могут обеспечить.
Воспитание приемных детей — дело благородное и такое нужное. Тысячи малышей годами ждут своих мам и пап. И далеко не всем удается их обрести.